| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:42 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Геймер у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
-----------------------------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ничего бля мы подождем..."
----------------------------------------------------------------
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому... ))
-----------------------------------------------------------------
В результате финансового кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
------------------------------------------------------------------
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
-------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:43 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:47 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
----------------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница.
Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:-
"ЧТО НА УЖИН, БЭТМЭН?"
---------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
---------------------------------------------------------------------------------------
Русские водители уважают только один запрещающий знак -
полосатый бетонный блок поперек дороги.
Все остальные знаки наши водители считают предупреждающими.
---------------------------------------------------------------------------------------
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит:
"Та не бойся... Я за сметаной"
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:50 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| - Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:50 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:51 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
|
| |
| |
| Агуда | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:51 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- "Никому ни@уя" вместе пишется или рaздельно?
|
| |
| |
